Sentir...

Sentir: sentidos, sensaciones, experimentar, intuir, juzgar, opinar, estado,... sentimiento.

Estamos tan equivocados en la vida, que somos incapaces de entender que verdaderamente sentimos. 

A veces pienso que nuestro sentido se equivoca más que nosotros mismos, pero después corrijo, me tambaleo, y entiendo que nuestro sentir, lo provocamos y controlamos nosotros por si solos. ¿Será que acaso No sabemos definir bien nuestro sentimientos? No lo entiendo. 

No entiendo como tenemos que sentir sufrimiento para aprender de los errores. No entiendo porque tenemos que sentir dolor antes de amor. Mucho menos  entiendo, como la vida nos regala tantos sentires alegres, y después terminan siendo o dolorosos, o insoportables. ¿Sentir va más allá de lo queremos entonces? 

Desde que nacemos, somos capaces de experimentar sensaciones, que por supuesto a pequeñas edades se nos hacen ajenas. (Eso creía). Hoy en día pienso que de viejos también se nos siguen siendo ajenas. En tal punto...

Si de amor se tratase todo este asunto, la cosa seguiría siendo igual de complicada, ya que nadie ha dejado de sufrir por amor, comenzando porque siempre sentimos que a nuestro lado esta el indicado/a, y cuando este/a te engaña, te decepciona, y te olvida, es allí donde tu sentimiento cambia., y todo pasa de ser bonito, a lo peor del mundo. Al sentir querer morir, al sentir que no eres bien, que eres de lo peor . . . Y para terminar, que ya no eres para nadie. Luego pasa el tiempo, y vuelves a conseguir alguien que aflora tus sentimientos de nuevo, y... LA HISTORIA SE VUELVE A REPETIR. Bueno, solo hasta que supuestamente "llega el indicado/a", pero de hecho tiene que pasar muuuuuucho tiempo hasta que esto suceda, no obstante, todo eso no siempre marcha bien. 

Por si fuera poco, y por si las aves no te jodieran la vida, echando su excremento por encima de tu cabeza, tenemos que ser tan locos para sentir alegría, dolor o lo que seá, en la universidad, en la calle, en la casa, con los amigos, con los hermanos, con la familia entera, en fin.. En todos lados.

Pero entre tanto desastre emocional, está lo único y verdadero que ninguno entiende. La raíz del  problema. Y es que muchas veces, o hasta quizás la mayoría, no le damos importancia a los sentimientos ni los nuestros, ni los ajenos. De aprender a conocerlos y manejarlos. De diferenciar lo bueno de lo malo. Estamos tan acostumbrados a que no nos importe si la otra persona se siente mal, si su sentimiento cambio gracias a tu indiferencia, a tus actitudes y a tu comportamiento. Si verdaderamente somos los responsables de todo marche mal. Que la cagamos una y otra y otra y otra vez. Nadie puede hacerte sentir mal sin tu permiso, no pretendas usar el permiso de alguien más.

No olvidemos que nuestras alegrías y nuestros dolores jamas serán los mismos, tu sentimiento jamas será igual al de otra persona. Lo que a ti te causa dolor a otro le puede causar alegría. Jamas permitas que alguien experimente por ti, pero tu tampoco, intentes experimentar por los demás. 

No todos tenemos un corazón de cristal

Piensa, siente y luego actúa. 

Viva

Mirar al techo y solo descubrir que no hay nada más que unas sucias y desgastadas láminas de cielo raso. Ver como tus pensamientos se esfuman entre ellas, sin ningún resultado. Deprimente estirar tu brazos, y sentir esa fría sensación de soledad. Soledad que te arropa, y endurece tus pulmones como si estuvieses más allá de muerto. Cerrar los ojos, y volver a pensar en quienes están para ti, en lo mucho que los necesitas, pero analizar y entender que no existe nadie más que tu y tu conciencia. Que tu y tus problemas. Que estás tan sola como nunca antes. Pensar en lo bien que crees haberte portado. Sentir el miedo correr por tus entrañas, la piel de gallina hasta por debajo de tus muslos, los ojos llenos de duras lágrimas. No es fácil, para nada que lo es. Quizás tu vida fuese perfecta si solo a tu lado estuviera una sola persona. Esa que no te permita sentir dolor, que no deje correr ni una lagrima por tus mejillas, que entretenga tus momentos de aburrimiento y soledad. Es más triste entender que no te pertenece, que no nacieron para estar juntos, y que no estuvo, ni esta, ni estará contigo jamas, porque simplemente no naciste para el, y tu destino no está escrito en el suyo.
Saltar de la cama al escuchar los fuertes toques en la puerta, la voz de tu madre gritar, las cornetas de los autos sonar, el calor de tu hogar, los gritos insoportables de los hijos de tus vecinos, el perro ladrar, y el teléfono sonar. Salir rápidamente de tu ensimismamiento y entrar en sí. Por un instante de tu vida sentir que estas loca, y luego comprender que estas viva. Que has experimentado mucho, y que el tiempo aun sigue su camino. Eso y nada más que eso, significa tanto, que tu soledad solo queda en olvido. Porque a pesar de todo, el mundo comenzó a girar de nuevo.

Así somos!!!

Estoy trabajando en una campaña de marketing social, en un tema que me interesa tanto como el chocolate, y me emociona tanto como el sushi, trata de la agresión y el maltrado familiar, intentando fomentar el respeto dentro de nuestro país. Cosa que me hizo analizar lo que tengo, y la verdad es que toda mi vida he agradecido a Dios por permitir compartir y disfrutar de mi familia, aunque muchas veces tengamos diferencias, el amor que cada uno aporta a esta unión, hace que todo problema y circunstancia quede en el olvido. Me complace decir que no somos para nada perfectos, al contrario, cada uno tiene su toque de locura y de imperfección que hace que esta familia sea trastornada, inquietante, picosa, pero sobre todo unida y feliz. 

Comenzando por los mayores de la casa, están mis abuelos que son extremadamente consentidores, claro, que cuando les decimos la palabra mágica del "ya voy" o el "ya va" nos menta la madre y por supuesto dicen el tan conocido "cuando yo tenia tu edad jamas respondía así" y blablabla!!! Además que siempre nos cuentan esas historias de abuelos de los años 1600 que a pesar de ser aburridisimas son importantes. Y nos dicen esas frases locas que nunca entiendo, pero... entre todas sus cosas mis abuelos son lo MÁXIMO, los amo enormemente, son mis segundos padres, y son el pilar fundamental de mi familia. 

Les siguen mis tíos, quienes a pesar de solo ser dos, son fenomenales. Mi tío es un hombre inteligente, capaz y muy trabajador, tiene una personalidad divertidísima, y le encanta poner sobrenombres a todos en la familia, a pesar de no vivir con nosotros, tiene una comunicación directa. Por su parte, mi tía es la mas consentida de casa, es especial, y eso la hace ser la reina. Tiene un carácter de los tres mil demonios, le encanta llamarnos "pajuos" en su idioma, pero la queremos, la consentimos y la aceptamos tal cual ella es.

Mis padres, ellos son el ejemplo a seguir de esta familia, ambos trabajadores, luchadores, simplemente ¡hechaos pa' lante!, jodios como ninguno, y directos como las flechas. Tienen no se cuantos años de casados, son felices, viajeros, comelones y exquisitos. Son envidiablemente unidos y como todos padres les encanta decir eso de "mientras vivas bajo este techo se hace lo que yo diga" además de llamarnos por nuestro segundo nombre, cosa que por supuesto odio. Pero son lo mejor de este mundo, me han apoyado en todas mis decisiones, y me han sabido dar todas las cosas que he merecido, no se que será de mi vida el día que ellos me falten. 

Luego está... mi hermano. El es de esos chamos que siempre tiene que tener la razón, y si no la tiene, pues también hay que dársela. Es divertido y un poco bastante picante. Tiene un caracter de esos que hacen chocar conmigo, y juntos los dos somos muy extraños. Un día estamos felices, otro día ni nos vemos, el siguiente nos abrazamos, el próximo ni nos tocamos, a veces pareciera que nos odiamos... Pero en el fondo es un ser maravilloso, tiene un corazón de oro, y un carisma peculiar. Es músico y nos atormenta la vida con sus canciones todo el día. Pero no hay ninguna persona en el mundo que pueda ser como el. Es mi único hermano y sobre todas las cosas, siempre voy a estar con el.

Por último esta mi esposo, es un hombre maravilloso, tranquiliiiiiiisiimo, a veces demasiado. Tiende a ignorar cuando no quiere hacer las cosas. es olvidadizo, distraído, buen amigo, y demasiado confiado. Le encanta ayudar, le gusta tocar el bajo, y es demasiado romántico. No hay persona que se la lleve mal con el. Mi familia lo ama y yo ni hablar. 

Somos taaaaan diferentes, pero ¡ASI SOMOS!, unidos, respetables, y bastante amorosos. Estamos de la mano cada día apoyándonos, y la comunicación es la base fundamental de esta familia. Dios supo elegir bien a cada uno de los miembros que la conforman, y de eso estoy muy orgullosa. Y las de ustedes, como son?

PD: Los invito a unirse a un grupo que promueve el respeto familiar. Aqui el link: https://www.facebook.com/maltratofamiliar Que Dios les bendiga su hogar.

. y aparte

Siempre he entendido que hay situaciones y cosas malas en esta vida, pero esta semana descubrí, que tristemente existen lo mismo pero PEOR!

Una semana...

Me levanto con ojos hinchados, no precisamente por llorar, sino por mal dormir. Mi aire acondicionado estaba a millón, y yo aun moría lenta y cruelmente de calor. No acostumbro a dormir con ropa, pero la noche anterior, mi cuerpo sentía el agotamiento a carne viva, y dormí sin siquiera hacer el intento de quitarla. Quizás ese era el motivo de mi sofocon.  Deseaba levantarme y sentirme relajada y descansada. Pero nada de eso sucedió. Esa mañana, estaba tan indispuesta que ni las mismísimas ganas eran ganas. Camine descalza por toda la casa, cosa que odio. Abrí el refrigerador y no había nada, me atrevería a decir que ni agua. Pensé que un baño lo mejoraría, y lo fue del casi todo, hago énfasis en el "casi" ya que mi cabello estaba tan enmarañado que desee no haberlo hecho. ¿Lo demás? Cocinar, desayunar, trabajar, almorzar, cenar, universidad y dormir. Cocinar, desayunar, trabajar, almorzar, cenar, universidad y dormir. Cocinar, desayunar, trabajar, almorzar, cenar, universidad y dormir . . .

Hasta que por fin, llego el fin, un sábado que cambio todo. Para bien y para mal. Luego para mal y para peor, cetera... De una buena diez malas, y de las diez malas cien peores. Y es que en serio, yo amo mi país, aquí nací, aquí vivo, y quizás aquí muera, solo que a veces me decepciono tanto que desearía poner . y aparte y continuar con lo bueno, obviar lo malo, y desaparecer lo peor. Solo que eso es imposible. 

Somos humanos, cometemos errores, y lo entiendo. Lo que no entiendo es como veo que muchos se ríen y gozan de esos errores. Simplemente una persona que robe no puede estar feliz. Una mujer que de mal ejemplo a sus hijos no puede estar feliz. Un militar que dispare para no ser visto no puede estar feliz. Reír de alguien que murió no puede estar bien. Desear mal no puede ser algo bueno. Que un país este en desbarajuste económico es malo. Y que tus sentimientos piensen en una navidad diferentemente mal es PEOR.

A partir de este momento, pongo . y aparte a lo que no es y no se dio. A lo que esta mal, y a lo que posiblemente puede estar peor. Comienzo mis deseos para finalizar este año, pidiendo a Dios por mi país. Por los míos, y por mi. Que todo mejore, y que el único punto que cada uno decida apartar sea para finalizar con lo malo y no para dejar tres en suspenso. 

FIN

Detalles y Basura

Este ha sido uno de esos años largos e interminables, camina a pasos de tortuga adolorida, y eso es... desesperante. Han habido momentos buenos, y de eso estoy feliz. A los malos, no los agradezco, pero el borrador con el que suelo eliminarlos de mi hoja de vida, me ha quedado mal. Por lo tanto siguen estando presentes aunque no lo quiera.

La semana pasada, me pico el bicho del desarreglo. No, del acomodo no. Repito del DESARREGLO. Y es así porque me dio por organizar algo que aunque no esta desordenado, tampoco estaba en las mejores condiciones. Al final termino siendo peor, de como si lo fuese dejado como estaba. Y todo gracias a una cantidad de... "detalles y basura" que ocupada un gran lugar en mi cuarto. Y es que desde hace muuucho tiempo, acostumbraba y acostumbro a guardar todo lo que me regalaban. Desde carticas y tarjeticas, hasta envoltorios de chocolate, dulces y rosas secas. A todo eso que hoy en día clasifico como "DETALLE y BASURA".

Después de comenzar, me arrepentí. Removí sentimientos que no debía. Me llame tonta unas ochenta y cuatro veces, y continué con lo que comencé. Encontré infinidades de cosas, unas de las que si estaba consiente de que tenia, otras que no sabia ni que existían. Fueron salidas que disfrute, películas que vi, 15 años que goce, cartas con las que llore, canciones que memorice, dulces que saboree. y sentimientos que conserve. En el fondo pensaba que organizar todo eso debía ser divertido pero no fue así. Me di cuenta de tantas cosas, de las que hoy en día me arrepiento, me culpo y otras me enorgullezco. 

Esa fue una prueba grande, el reconocer quien fui y quien soy ahora. Que he aprendido y que se me ha olvidado. Quienes están conmigo, y quienes ya se han marchado. Quien me dijo "te quiero" y hoy me odia. Quien me dijo "estaré contigo siempre" y no lo cumplieron. Quien me dibujo "corazones y estrellas" y hoy solo pintan caras de rencor. Quien se hizo llamar "amigo" y ahora no esta conmigo. Quien compartió conmigo dulces y hoy no merece ni un soplo de azúcar. Quien me ha decepcionado más de lo que yo he pensado.

Todos y cada una esos detallitos que una vez me dieron y que estúpidamente aun conservo, marcaron una parte importante en mi vida, y no todos, pero si muchos ya pasan a ser parte de la basura que ocupa espacio en mi cuarto. El resto junto a ellos aun siguen siendo detalles, que me hacen sonreír al verlos.

Hoy, ya es prueba superada. Debía pasar y ya paso. Ahora continuo, y no me detengo. Tengo muchas cosas más por cumplir. Y por si les queda alguna duda, debo decir, que ya lo he aceptado. Solo estamos quienes estamos, y lo demás simplemente seguirá siendo la basura.

La Prueba

Entender e Intentarlo...

Mi mamá siempre acostumbra a repetir y repetir, que 'las cosas pasan por algo', pero cual es ese algo? Hmmmm, creo que comenzando por allí, esa es una de las cosas que no entiendo. Según el diccionario de la RAE >Algo< 'Designa lo que no se quiere o no se puede nombrar. Denota cantidad indeterminada. Mucho, poco. Pequeño, Grande. Etc.' Pero sigue sin querer decirme nada. Sería bien, si >algo< solo significase -Aprender (las cosas pasan por aprender) -Fracasar (las cosas pasan por fracasar) y hasta -GAFO (las cosas pasan por GAFO). De esa manera todo seria un poco más fácil. Sabría simplemente porque me pasan las cosas.

MUCHOS:

Muchos viven inmersos, en lo que saben y entienden. Ya nadie busca más allá de las cosas. Nadie intenta superar y comprender sus inquietudes. Ya nadie entiende NI PORQUE HACE LAS COSAS.

Muchos creen ser tercermundista, y solo... no saben que no llegan a ser ni primeros.

Muchos dejan de intentar por miedo a equivocarse. 

Muchos agradecen a la tecnología por saberlo todo, pero no comprenden que ella es la que ENTIENDE por ustedes.

Muchos consideran que así pasan mejor las cosas, pero ¿como sería peor?

Quizás estas cosas, no existen para ser entendidas, pero entonces ¿Porqué existen? Sigo sin entenderlo. Pueden que solo sean para INTENTAR entenderlas. 

Y si esto se trata de solo 'intentar' entonces me volveré loca, y pasaré el resto de mi vida intentando e intentado entender.

Y... prefiero estar loca, a fracasar por ni siquiera haberlo INTENTADO...

. Feliz Día

Si alguien ha encontrado un tornillo, pues puede que sea mio

Saber y entender...

Supe que te amaba. Supe que lo hacia, cuando mi corazón se detuvo por un instante, la respiración se corto como hilo vencido atando mis venas. Cuando te miraba de reojo, buscando en ti, algo de imperfección, que me hiciera desistir de pensamientos absurdos y despiadados, en el buen sentido de la palabra. Cuando tu sonrisa hipnotizaba mi mirada, cuando tus dedos me rozaban y enviaban un cosquilleo desenfrenado a mi columna vertebral. Cuando no podía dejar de pensarte, y en las difícil ganas de contener mis impulsos y saltar sobre ti, y besarte hasta que tus labios no existiesen. Cuando no te apartabas de mis sueños ni un segundo, los invadías por completo.

Supe que te amaba, cuando la ira corrió por mi venas. Cuando me vi cara a cara con los celos, y supe lo mal que caían. Cuando te veía abrazar a otras chicas que no fuera yo. Cuando eso solo lo imaginaba. Cuando saboreaba el amargo sabor de la ignorancia. Cuando no cruzabas ni una mirada en mi dirección. Cuando me dolía el alma por que sabia, que en tus pensamientos no estaba yo.

Supe que te amaba, cuando desee que tus padres fueran mis suegros.

Asumí entonces que tu, y solo tu habías nacido para mi y nadie más.

Luego entendí. Entendí que: no significa nada más 'saber', sin 'entender'.

Sí, sabía que te amaba, sabía que eras para mi, sabía que te quería en mi vida más de lo que imaginaba, sabía que todos los sentimientos que tenía hacia ti eran puros, pero... también sabía lo que yo para ti significaba, y eso era NADA.

Fue entonces, cuando entendí. Entendí que no vale de nada, saber que te amo tanto, sin tampoco saber que tu a mi no me amas nada. Luego entendí que es imposible amar a una persona, que ni siquiera conoce de tu existencia. Entendí que el amor proviene de dos. Entendí también que la vida es dura, y que no es simplemente saber, sino entender lo que sientes. No es nada más creer.

Termine entendiendo entonces, que yo CREÍA AMARTE, y  ahora que lo sé, puedo estar segura que no es simplemente saber.

Pensamiento sufrible.

"No creas SABER lo que necesitas, mejor ENTIENDE primero el porque has de necesitarlo"

Paola Sánchez

Historias bonitas que... DUELEN

Mi vista estaba tan cansada, que solo el intentar mirar hacia otro lado, se me hacia cruelmente difícil. El calor era insoportable, mis pies dolían de tanto ajetreo, estaba indispuesta completamente. Sostenía la mirada fija hacia la puerta intentando encontrar un poco de aire, dentro de tanto sofocon. El bus, hizo otra de sus mil novecientas paradas, y a bordo subió una pareja, llevaban sus manos entrelazadas, hacían un contraste hermoso. 

El era tan alto como un jugador de basquet, blanco como un papel, y el cabello más liso que jamas abría visto antes en un hombre. Ella era muy distinta a el, de estatura mediana, tenia su cabello oscuro y en ondas gruesas que lo hacían ver corto, tenia la piel café pero como si ésta estuviera ligada con leche. Además tenia unas uñas hermosamente limpias y bien arregladas.

Todos los asientos del bus estaban repletos. El observo sobre su hombro e intento ubicar un espacio para ella, pero no lo había, como pudo la sentó en la tapa del motor, y la sostuvo con fuerza para que no cayera. Sus ojos no se apartaban de la chica, de su vista irradiaba completo amor, no había duda. Ella mantenía su mirada al frente, y sonreía a cada instante, se veía tan feliz. Los dos se veían tan felices. Cada cierto tiempo, el besaba su mejilla, o sus labios, y ella se sonrojaba completa.

Unas cuatro o cinto paradas más adelante, el bus se detuvo, y mientras el chico pagaba el pasaje, ella se puso de pie, y de su cartera, saco un bastón blanco con rayas negras y rojas, de ayuda.

En ese momento lo entendí, el mundo se detuvo un instante, y mis ojos picaban con ganas de llorar. Que injusta era la vida. Ambos bajaron, y el bus siguió su camino. 

Me encontré en una de esas tantas veces, en las que no entendía las cosas, intentaba buscar algo de sentido, a un sentimiento de dolor, que no era mio, pero que cuando logre entenderlo, me dejo el mayor de los aprendizajes. Formaban una pareja hermosa, y marcaban una historia, que fuera de lo normal por su condición, era más allá de bonita.

Sentía la fuerte necesidad de ver a mi esposo, besarlo y apapacharlo hasta el cansancio. Es hora de comparar, los problemas que podamos tener en pareja, y este tipo de situaciones, que una pareja afronta y que después de todo, la felicidad marca la diferencia.

Ideales

¡He crecido!

Después de conseguir algo que realmente no estaba buscado, me he programado automáticamente a tener que levantarme mucho más temprano. No llego a creer que me acostumbre. Eso seria mucha mentira. Lo que si pueda que crea es que, me llegue a gustar mi trabajo más de lo que algún día pensé.

Tenia muchos amigos que me catalogaban como "la consentida de papi", y no he dejado de serla, solo que ahora ¡HE CRECIDO!, bueno aunque no se, si emocionarme o llorar por lo dicho. 

Lo cierto es que, ahora tengo que valerme por si sola, tengo necesidades que cubrir, y a veces considero que Isaías, me da lo suficiente. Siento que no debo forzarlo a más, al contrario a llegado el momento de que lo ayude. 

Es cierto que hace algunos meses, había entregado unos cuantos bastantes resumen curricular, pero sinceramente, no estaba emocionada. Ya había trabajado en una tienda de productos de comida un año. Y mi experiencia  termino siendo una de las peores. Básicamente eso produjo que mis ganas de trabajar en algo que 'no me gusta' ya que no es referente a mi carrera, pues no me emocionaba. 

Sin embargo, los entregue. Esperé y esperé y solo IDEHOGAR me llamó, me hicieron los exámenes, los cuales fueron muchos. Luego pasaron semanas, y más nunca me llamaron. Deje de darle vueltas a la cabeza, sabia que mis exámenes habían salido correctamente ya que ellos mismos me lo habían notificado. Pero me harte de esperar. De por si, que Dios no me quiso mucho cuando me dio paciencia, entonces decidí que ya no más.

Después de tantos meses, y de hacer de mis horas totalmente universitarias, una de mis mejores amigas me escribió un texto, y me pregunto si quería trabajar. Por supuesto le dije que si, y al siguiente día me estaban haciendo la entrevista, aun no sabia bien de que se trataba, pero tenia unas ganas tremendas de hacer lo que fuese que sea. 

Hace dos días que comencé y aunque mi trabajo es (hasta los momentos) bastaste fácil, estoy completamente satisfecha. No me quejo de nada, a pesar que mis sueldo es base, y de que para nada tiene que ver con lo que estoy estudiando, estoy muy contenta. Quiero todo salga excelente y le voy a poner mucho empeño.

Hoy desperté con esas ganas de contarle a alguien lo que pienso. Y nada puede ser mejor, que una entrada de mi Nuevo empleo, y de mi enorme reconocimiento de que ¡HE CRECIDO!

¿Ven que si he crecido? jajajaja

¡2 y multiplicando!

"Milagrosamente, nuestra habitación paso de ser beige a  rojo intenso con algunos espacios en blanco perlado"

El cansancio me consumió por completo, deseaba enormemente, levantarme un poco más temprano, pero no fue así. Me desperté extrañamente en el lado contrario de mi cama. Y una luz roja lleno mi visión. En un momento, por mi mente paso, que solo era una simple bombilla roja, pero cuando ésta se tambaleo sutilmente de un lado a otro, me di cuenta que era la luz estática de una llama.

Salte de la cama con el corazón en la boca. Y allí estaba, una vela muy pequeña, encendida a unos metro de mi. Entre mi cama y ella, una gran alfombra de pétalos de rosas rojas, con un enorme número 2 en el centro en pétalos blancos. Realmente HERMOSO.

Sonreí como una tonta, una y otra vez. No lo podía creer. Era ¡Wooow! impresionante. Quería gritar de la emoción, pero no lo hice, sabía que después de eso vendría un sollozo, y me contuve. Seguido escuche una familiar risita, por supuesto el estaba oculto muy cerca del armario detallando mi reacción. Me sonroje hasta mis raíces, pero fue algo que el no noto, debido a todo el color rojo que la vela hacia llenar la habitación.

Lo sabia, siempre lo supe. Isaías siempre se destacaba, de eso no había duda.

Se acerco hacia mi me beso delicadamente, me abrazo y me dijo al oído, 'Feliz segundo aniversario de casados bebe, te amo". Me sentía llena, emocionada y satisfecha. Había llegado el gran día, nuestro aniversario. No lo podía creer, el tiempo ha pasado tan rápido. 

Ya estaba más que despierta, uno de los tantos mejores despertares en mi vida. 

El salio y rápidamente regreso con nuestro desayuno, eran unos ricos sándwich rellenos de queso, jamón y crema, acompañado de un vaso de jugo de fresa y un ramo de flores, con 2 rosas exquisitamente perfumadas, una roja y una blanca.

Me sentía en las nubes, amanecí siendo una mujer muy consentida y eso me hacía sentir muy feliz. 

Comencé el día de la mejor manera posible. Y transcurrió de la misma manera, mucha gente nos escribió, nos felicitó y hasta nos visitó. Hicimos entre todos una rica cena, celebramos y compartimos.  Fue magnifico.

Hoy, aun seguimos de celebración, tal día como hoy, hace 2 años, nos presentamos ante Dios para unirnos en sagrado matrimonio, es por ello que hoy también seguimos de aniversario. Seguiremos multiplicando.

También he preparado algunas cosas, no me puedo quedar atrás.Tengo torta y brindis para esta noche.

Estoy feliz y agradecida. Definitivamente no le puedo pedir más a Dios. A partir de este momento, comienza otro año más de nuevas expectativas y experiencias. Pero confió que todo marche con pasos de elefante, lento pero AGIGANTADOS.

Enamorada...

¿Un cerebro nuevo ayudará?

Siento que  no he dormido en siglos. Mi mente esta viajando a 3000 kilómetros por hora. Pero nada, sigo sin tener una jodida idea de lo que necesito. 

Ya hoy en 21 de Agosto, y estoy casi al punto de cachetearme hasta que no tenga fuerzas. No se a donde carajos se ha ido me creatividad, y solo y nada más que eso me hace sentir enloquecida. Aparte de hacer el intento de soporta mis clase en unas "vacaciones", entonces también tengo que aguantar mis impulsos de no pegar mi cabeza contra la pared hasta que sangre, y lleguen las bonitas ideas a mi.

Solo me quedan 12 días. Sí, ¡DOCE DÍAS!. Necesito pensar a velocidad máxima para poder tener un regalo adecuado por mi 2do aniversario de casada. Pero cruelmente debo admitir que ya lo he hecho todo. De esta manera siento que voy a morir un día antes sino logro tener algo. 

Isaías y yo, hemos estado acostumbrados a que cada aniversario debe ser algo único, bonito, y que celebre por su puesto nuestra fecha. Y tengo la impresión de que el por supuesto, ya tiene sus arreglos y eso es lo que me tiene a punto de un infarto. El siempre se destaca.

Siempre he sido tan precavida con estas fechas, desde unos 3 meses antes voy planificando que podría hacer, para que cuando llegue, ya tenga las cosas más adelantadas. ¿Ya ven entonces porqué si estoy enloqueciendo? 

No puedo creer que me queden menos de 15 días y aun no tenga nada. He pensado en todo. Desde fotos, hasta chocolates, flores y corazones, y nada... No logro juntar todas las piezas e inventar algo creativo que pueda hacer. 

Lo peor de todo, es que estoy cansada de ayudar a mi amig@s con sus fechas. Pero no me sirven para nada a mi. Algunas de ellas ya las he hecho, otras simplemente no me sirven para la ocasión. Ya he descartado mil ideas debido a todo esto. 

Necesito más allá de una idea que valga la pena, necesito que el tiempo desacelere su paso para que me de chance de hacer lo que necesito, necesito de un nuevo cerebro que tenga nuevas ideas y además de eso necesito que al final todo sea perfecto. Tal cual como lo es el. 

Siento la gran necesidad de esforzarme una vez más. El se merece todo, lo más maravilloso que pueda haber para que jamas olvide de lo que esta fecha significa para ambos. No puedo pasar por alto esto. Me sentiría más allá de mal. 

En fin... he pasado todo mi día buscando que puedo hacer, pero estoy trancada. Lo único que tengo pensado es que voy hacer con mi vida si para el 1ro de septiembre, es decir, un día antes no tengo nada.

¿Que hago?

Me he vuelto a enamorar!

Algo pasa conmigo, tengo un nuevo amor. ¡Oh no! Tengo muchos nuevos amores. ¿Será eso un problema?. Hmmmm, quizás lo sea para mi cabeza, ya que no logra definir cual de ellos le gusta más.

Cada día me estoy volviendo más loca con ellos. A tal punto, que pienso, sueño, y los veo reflejado en todos lados. En cada cosa que veo, y hasta en las que escucho. Y lo peor de todo, es que no quiero parar, no quiero cambiar nada de eso.

Al fin y al cabo no le estoy haciendo ningún daño a nadie. Bueno eso creo.

Y es que estos amores son nada más y nada menos que literarios. Ellos son los únicos capaces de estar allí cuando los necesito, los que me entretienen y me hacen volver a mi burbuja de aire, donde solo estamos ellos y yo.

Desde hace algún tiempo mis mañanas eran transportadas a la lectura de una buena novela. Pero hoy en día he cambiado mis horarios, son las tardes las que enmarcan ese papel. Y en el fondo estoy feliz por eso. No existe cosa mejor que ésta para gastar mi tiempo.

Ya no tengo tan claro, si le dedico más tiempo a mi esposo, que a mis otros amores. Claro, cuando isaías esta en casa, me ocupa tanto el tiempo, que realmente me tengo que despojar de mis libros por más que no quiera. Y eso si que es necesario. Es un poco contradictorio, pero de verdad es así.
Lo cierto es que me he enamorado profundamente de mis "héroes literario", cada uno de ellos tienen una parte de si, que me vuelven loca, me hacen recordarlos a cada instante. Que me hacen reir, llorar, y sentir como si fuesen completamente reales. Lo se. Es loco, muy loco. Pero me encanta, esta locura.
Ya son tantos los personajes que están dentro de mi, que los asocio hasta con el aire que respiro. ¡Joder Paola! estas muy cursi. Ésta también ha sido otras de las partes que han floreado las historias en mi.
Reconozco que aveces siento una necesidad correr por mis venas. Necesidad de mandarme a freír monos por ser tan cabezona. Por creer que quizás, solo quizás, alguna de ellas pueda existir. Realmente soy muy estúpida...
Bueno, en fin. No creo ésta éxtasis de lectura se acabe tan pronto. Mucho menos este amor, por mis "héroes" (así es como les llamo). Este deseo de seguir devorando las historias como las estoy haciendo, tendrán algún día su recompensa. Bueno, eso es lo otro que también creo.

Quien dice que leer es aburrido, es porque nunca ha 

encontrado el libro indicado.

Por culpa de...

Cada mañana me he levantado con unas ganas tremendas de escribir y escribir y seguir escribiendo a mi blog, solo hasta que mis dedos se duerman y ya no tengas más pendejadas que contar. Pero por alguna razón (y muy mala por cierto), no he podido. Todo por culpa de... pasar más de 2 semanas enteras sin internet. Podría echarle la cruel culpa a mi mamá al pasar por alto no ir a cancelarlo a la fecha. Pero no, muy bien pudo decirme: >> ¿Y porqué jodida razón no fuiste a pagarlo tu? << ¡Que va! mejor me evitaba la contestica, y todo terminaba como termino hoy, cuando sencillamente ella fue y lo pago.

Si digo que han pasado algunas cosas en esta últimas semanas, estaría mintiendo. Pues, simplemente ha pasado de TODO... desde lo de aquí, hasta lo de allá. No se si decir que todo ha sido bien, o si me estrangulo la lengua diciendo que realmente ha ido mal. Mejor digo que todo a estado 'regular'... Esa puede ser una palabra digna de expresar como ha ido todo en estos días.

Debo confesar que gracias al ¡Santísimo Dios! mis clases han terminado. Podría decir que eso es un buen punto, pero realmente no lo es del todo. Debido a mi duro, grueso, bruto y puto cráneo, debo repetir una jodida materia, en un jodido verano, en unas jodidas horas, y lo peor... EN UNAS JODIDAS VACACIONES que no disfrutare, debido a todo este caso. Y sí, por supuesto que he estado más allá de deprimida. He llorado como una magdalena. Me he golpeado una 300 veces a ver si reacciono. Y me he prohibido cosas absurdas que por supuesto no he cumplido en nada.

Nada más ayer tuve el valor de ir a inscribirla de nuevo. Estuve apunto de mentarle la madre, las abuela, y las tías, a la caraja que me paso con una cara de malos amigos, el boletín de inscripción al intensivo. Pero no lo hice. Me contuve solo un poco para no explotar y mandar todo a la mierda. En especial, decir que no quería repetir esa desgraciada materia. 

Al fin y al cabo lo hice, le lance furiosa el papel con la inscripción y mi firma, la cual ni yo misma reconocí de lo mal que me salio, por lo temblorosa que estaba, por toda la ira que recorría en mi.

No soy una alumna 'aplicadisimaaaaaaa' pero solo he hecho en mi vida un solo intensivo. Y no esperaba hacer jamas un segundo. Es mas acá de deprimente. Sobre todo cuando le has echado con todas tus ganas a esa materia. 

Por culpa de es estúpida materia. o... Estúpido profesor o... Estúpida YO.

Mis pocas neuronas ya se estaban comenzando a recuperar. Pero, cuando vi mi nota final, estuve apunto de sacármelas yo misma, echarle gasolina y prender una caga de dinamitas a su alrededor.

Más allá de todo, eso ha sido todo lo malo. (Aunque ahora es que viene).

Del resto, me he ocupado intentando que sea "bueno". Todo antes de que empiece mi pesadilla. 

He logrado descansar, y recuperar algunas tareas que tenia abandonadas. En especial leer y leer. Los libros han hecho un buen trabajo. Me han distraído lo suficiente como para no empeorar en el intento de saber que tendré unas vacaciones algo... perdidas.

Tengo que aun terminarlo de asimilar. Tratare aunque por culpa de... mi maravilloso cerebro, no lo creo.

Celos no! Ceeeeeeeeelos...

Fácil: Una respuesta emocional.
Difícil: Ganas de matar a alguien.
Complicado: Sin control.
¿Mi estado?: COMPLICADAMENTE DIFÍCIL .
Lo soy, lo afronto y lo recalco. Soy muy celosa, quizás a veces no lo demuestre... Noooo, mentira, siempre lo demuestro. Es incontrolable y completamente inestable mis celos.
Hace poco, en una tarde-noche llena de chismeasos de amigas, surgió ese tema de: la combinación de mujeres, más hombres, y más intrusos. Y obviamente, se aclaro ese hecho de esos insufribles celos, al igual de ese sexto sentido de la mujer, por reconocer a esa que le brincotea a tu novio, a tu esposo, a tu arrejunte, a tu peor es nada, a tu cuadre, a ese mismo que te gusta...
Y ¡Zas! tu celos están allí, más puntuales que reloj de pulso. Internamente nos arrancamos los ojos. Pero la mayoría no hace nada. Nadie actúa, solo observa, y se derrite a fuego lento por dentro.
Perooo... entre esa mayoría no estoy yo, para nada. Mi boquita suelta comentarios sin que los detenga, y son más las veces que pienso en voz alta, que las que logro agrupar en mi cerebro, exactamente lo que NO DEBO DECIR!
¿Pero que es lo que realmente sentimos?

Particularmente cuando yo me siento celosa de algo o de alguien, es porque simplemente lo considero propio, mio, de nadie más. Me da un cierto caloron, me pican las manos, y mi mente viaja en forma de avión sin pasajeros. Me da por mirar mal, además de taconear la punta de mi pie como si estuviera marcando el tiempo en la música.
Nos da por sentirnos locos, y si estornudamos nos sale inseguridad, pero sobre todo rabia, mejor conocido como la más jodida de las arrech...
Hay celosas psicópatas, y conozco algunos de esos. Mentira... conozco a muuuchooos. Esos que andan diciendo 'no la mires', 'si le hablas te mato', 'te la vas a comer mijo', ''con quien hablas', o hasta 'si quiere te lo regalo' jajajajaja. Yo no me creo una de esas. Bueno de vez en cuando... A estos no los considero celosos, los considero LOCOS. Pero cada quien cela a su manera.
Bueno, bueno, en fin. Si soy celosa, y lo vuelvo admitir. Si no quieren que lo celen, entonces no la caguen. FIN

Mi mayor EXCUSA, pero mi más grande OFICIO.

Y yo... pues sigo regresando!!
Les he expuesto miles de veces (exageración) el porque se me hace tan complicado publicar mis entradas a diario, tal y como lo hacia los primeros meses, pero... si, los entiendo. Se que mucho me preguntan seguido porque me he tardado tanto. Y no quisiera decir que este blog no es importante, pues para nada, todo lo contrario. En muchas ocasiones he dicho que con él me entretengo, y me desahogo, y aun lo repito y los sostengo.
Pero... (sigo con mis peros), en estos momentos estoy en una etapa de mi vida, donde existen situaciones a las que sinceramente debo darle un tanto más de constancia y dedicación. Especialmente si es lo que más me gusta. Además, de que si logro culminar esta tarea que consta de tanto esfuerzo, más adelante me servirá de mucha ayuda para la mayor publicación de este blog.
Y es que, es nada más y nada menos, que mi carrera, mi profesión, y mi lucha.
Desde muy chamita, me gustaba la Comunicación, vivía metida en un periódico y aun no sabia ni leer. Mientras que unos utilizaban los cepillos de cabello, para simular un micrófono y cantar, yo los utilizaba para repetir una y mil veces, los comerciales de la tv. Escuchaba la radio, y hablaba con voz de hombre mientras supuestamente dirigía un programa. Y como estas muchas más. Si, tuve una infancia hermosa, fui y aun soy muy consentida, extrovertida y divertida, como también jodida, picante y bastante sincera.
Esta carrera me ha dado la oportunidad de conocer TANTO, y lo resalto en toda su extensión. Entre ellos son muchas las personas que recorren junto a mi este peldaño y el suyo. A muchos que le echan las mismas ganas y hasta más que yo. Y eso me demuestra lo gratificante que significa estudiar y conocer todo lo que necesito para ser una profesional en la materia.
Hoy en día, soy feliz haciendo lo que me gusta, le hecho muchas ganas a esta carrera, dejo sudor y lagrimas en cada trabajo. Pero me siento bien y satisfecha. He tenido más bajas que altas, pero eso no me detiene, para nada dejo de seguir adelante con esta meta, que me falta tan poco para terminar.
Odio las excusas, pero sin en algún momento alguno de ustedes considera la posibilidad de que mis entradas  tardan mucho en ser publicadas, y todo gracias a cualquier excusas, pues aquí les expongo esta. Es la más importante en mi vida en estos momentos. Y es el motivo más grande por el que mi tiempo es tan corto y mis horas le son regaladas con la mayor dedicación posible.
Hoy 27 de Junio, me complazco en celebrar este meta que esta tan cerca de terminar. Desde lo más profundo de mi corazón felicito a quienes ya lo ejercen y a quienes como yo, esta vía a desempeñar. ¡FELICIDADES PERIODISTAS! Que sigan los esfuerzos futuros colegas...

"Aunque se sufra como un perro, no hay mejor oficio que el periodismo" 

                                                                        Gabriel García Marqués.

¡Un poco bastante estresada!

Mi vida es un caos, me he pasado días y días intentando hacer una entrada a este blog, pero nada. Tengo al rededor de 13 borradores incompletos.

Quisiera estirar las horas del reloj, alargar mis días, y multiplicar mis semanas, a ver si de esa manera logro organizarme con todo el trabajon que he tenido.

Estoy terminando mi sexta semana de clase, y pareciese que fuese la número catorce... Estoy agotada, estresada, y muy aparte trasnochada. Me he pasado días acostándome tarde, y levantándome muy temprano. 

Cruel y equivocadamente, deje muchos trabajos para después de mi cumpleaños, y aquí estoy... volviéndome loca con tantas cosas por hacer.

Cada entrada en este blog, me relaja, me desvía, y me permite expresar muuuuchas de las cosas, que como ya saben NO DIGO!. Me encantaría poder seguir publicando una por día, pero hoy más que nunca me doy cuenta de que esto es un tanto imposible. Siempre y cuando siga con esta vida tan agitada, y mis trabajos se sigan multiplicando, será mucho más difícil hacerlo diariamente.

Lo importante de todo esto, es tener resultados positivos, y gracias a Dios, creo que lo estoy logrando. 

Comprendo y entiendo que cada uno de nosotros, se sienta de esta manera, en algún instante de cada año que  pasa y pasa. Pero hay momento duros y difíciles que necesitan esfuerzo y dedicación para ser superados.

Pero bueno bueno, ¡Jesús Santo! hoy es VIERNES, y como dicen por allí... Es de Aromaaaaaa. Así que hoy cumplo de nuevo publicando esta entrada, agradeciendo a cada uno de ustedes por estar al pendiente, dispense mi retraso y ausencia. 

Prometo intentar organizar un poco este caos de vida que llevo, para que de esa manera lograr publicar entradas más seguidas.

¡Feliz fin de semana a TODOS!

Silencio

"El silencio es un gran arte para la conversación"
"La palabra es plata y el silencio es oro"
"El silencio es el ruido más fuerte, quizás el más fuerte de los ruidos"
"Manejar el silencio es más difícil que manejar la palabra"
Nuevamente vuelvo con una entrada cortante de venas, pero esta vez no es por melancolía, ni por despecho, es por interés y curiosidad.
Me interesaba mucho conocer por que y para que existe el silencio, y si de verdad sirve de ayuda en algo. Mas curioso fue reconocer que muchas investigaciones coinciden, con que asiste en pausas reflexiones que sirven para la claridad de nuestros actos.
Pero yo, jamas he estado a gusto con el silencio, siempre he intentado evitarlo a toda costa. Es taciturno e insociable, además de áspero y hosco.
Particularmente odio estar en un lugar donde se sienta un vacío indescriptible, donde exista un silencio innecesario, donde la ausencia del sonido emane soledad y el viento arrope nuestros sentimientos. Odio estar molesta y callar. Y más odio sentirme mal y buscar compañía del silencio, creo que eso si que es lo peor, una de las ideas más pésimas que podemos tener.
Muchos buscan el silencio para respirar, pero jamas piensan que ese respiro así como llega se va, solo cubre los pulmones y regresa a ser parte de la omisión natural. Muchos también consideran que en el silencio se obtienen mejores resultados, especialmente en la toma de decisiones, y creo que con esto, tampoco me siento completamente de acuerdo, pues en diferentes determinaciones a solas y con más silencio del que puedo estar, he tomado los peores caminos.
"Una vez escuche que, cuando una persona esta en compañía del silencio, su mejor amigo es el subconsciente, y esta unión (silencio + subconsciente)  no es la más conveniente a la hora de desarrollar una decisión que sirva de mejoría para nuestras vidas", quizás esto sea cierto, pero nadie puede verificarlo hasta estar en una situación igual o similar.
En fin, es imposible que yo viva en un silencio profundo, estaría muy jodida, siento que me volvería loca, y si fuera para tomar una decisión, pues mucho peor. Utilizo el silencio solo para dormir, y solo con eso me conformo. Es mi manera y mi opinión, de mi parte los felicito si en su vida tienen la dicha de disfrutar del silencio para la concentración.

¡Un año más vieja!

Esta mañana he despertado con un año más de vejez.
Soy muy afortunada en tener lo que tengo y a quienes tengo, en especial, a mi padres, ellos han trabajado mucho, para darme todo lo que necesito, y hasta lo que quiero, y en muchos casos ni merezco.
Muchas personas dicen que soy muy consentida, y la verdad es que, eso es muy cierto. Ya hoy lo entiendo.
Dios me ha dado la oportunidad de vivir un año más, y es muy satisfactorio sumarle una velita a el pastel de este nuevo año. Siempre en mis deseos, pido por mi salud, por que todo me salga bien y porque siempre tengas personas a mi lado, que me quieran y me valoren tal y como soy.
Y... en eso también he sido afortunada, tengo una familia maravillosa, unos  amigos incondicionales, y un esposo que tiene el corazón más grande que el pecho, y solo con eso puedo vivir feliz unos 300 años más.
Particularmente, se me hace muy feliz cumplir un nuevo año de vida, pues considero que si aun estoy en este mundo terrenal, es por que quizás me he portado bien ¿o no?, bueno menos mal que dije 'QUIZÁS' (regresase a revisar).
Por algún motivo mi cumpleaños me hace sentir un poco melancólica, y no es por que este dejando un año atrás, ni por que cada año nuevo, me de la posibilidad de que me salga un arruga, solo siento que es por agradecimiento, a todo lo que he vivido desde que nací hasta ahora, cosas buenas, cosas malas, divertidas, tristes, jodidas, no tanto, entre otras. Y lo mejor de todo es que me siento a gusto con lo que he vivido y  me siento muy satisfecha con lo que tengo, y con lo que no también, deseo desde lo más profundo de mi ser, que sean 22 las oportunidades que Dios presente para mi en este nuevo año de vida, solo el sabe como y cuando debo tener lo que tengo que tener.
Finalizo agradeciendo a todos los que desde muy temprano han estado al pendiente de mi, he recibido un montón de felicitaciones, y eso es muuuucho más satisfactorio aun, gracias infinitas a TODOS y cada uno de ustedes. Espero más tarde escuchar muchas voces roncas cantando cumpleaños feliz para mi, y cumple mes para FREE UTOPIA.

A sopar velitas...

Feliz día a las madres...

Felicidadesssss a TODAS LAS MADRES en su día.
Este definitivamente es mayor motivo para que yo pueda publicar una entrada el domingo.
Pero básicamente quiero compartir con ustedes, una imagen hermosa, a mi criterio la mejor que he visto hasta ahora, espero la detallen tanto como lo hice yo, pues en su momento justo, estuvimos en ese lugar tan preciado y maravilloso, y que no puede ser otro, que el VIENTRE DE NUESTRA MADRE.

Gracias especiales a mi madre por traerme con tanto amor a este mundo.

Desing New!

Holaaa a toooodos...

Hoy amanecí un poco fastidiosa, no tenia nada que hacer, por lo que decidí que mejoraría el diseño del blog, ya que muchos amigos, me habían comentado que con la 'plantilla dinámica', tardaba mucho en abrir, además de que es muy pesado, y algunos teléfonos polifónicos no lo admiten, si, es cierto que es muy bonita, y sencilla, pero aquí lo importante es que cada uno de ustedes, puedan mirarlo sin ningún problema.

En otro punto, quiero que sepan, que estoy al tanto, acerca de los comentarios que desean publicar a cada entrada, pero algunos no pueden, por no poseer, cuenta en gmail. Les recuerdo que pueden hacerlo a través de la cuenta de Twitter, o los que tengan mi cuenta en Facebook, pues en cada entrada publicada, les envío el link a cualquiera de esas redes sociales. Si desean abrir una cuenta nueva en gmail, la situación seria mucho más fácil, pero respeto sus gustos...

Les confieso que desde hace mucho estaba por cambiar el diseño, pero no lo hacia por flojera, y por que realmente me gustaba (dedos abajo). Además de que Blogger, me come y me vomita cada vez que quiere, me siento un tanto bruta, al intentar hacer un cambio, que obviamente ya he visto en otros blog, pero jamas puedo, lo poco que he logrado, ha sido gracias, a los 1000 tutoriales de YouTube, que me he calado, intentando aprender un poco más, de los secretos que tiene Blogger escondido.

Estoy abierta de información a quien este claramente, mas entrenada/o que yo en los diseños de blogs, quien por supuesto, tenga la disponibilidad de explicarme algunas cosas, les estaré sumamente agradecida.

Creo, (SOLO CREO), que no les he comentado sobre el trabajo de Isaias (mi esposo), el es Diseñador Gráfico, pero, por supuesto, esta conociendo las estrategias de Blogger al mismo tiempo que yo. Es por ello que mi diseño sigue siendo MUY BÁSICO. Si ya lo sabían, pues perdonen, mi grueso cráneo no recuerda haberles dicho.

Finalizo esta 'entrada informativa' (esa frase me recuerda a los trabajos de comunicación), dando las MILLONES de Gracias a todos aquellos que se toman un tiempito de su loca vida, para leer cada entrada, les recuerdo que este blog básicamente es libre, de cualquier opinión o comentario que deseen proporcionar, no somos perfectos, y es hora de conocerlo y afrontarlo. Cada entrada busca llenar un espacio vacío del que ni ustedes mismos conocen.

Espero les guste este DESING NEW...
FELIZ FIN DE SEMANAAAAAAAAAAAAAAAAA....
Les mando un beso que les dure hasta el luuuuunesss...

  MUAAAA! :)

Nuestros CAMINOS DE VIDA...

A medida que pasan los días, y vamos creciendo, desarrollamos nuevos métodos, para la construcción de nuestro camino de vida. Ese camino que es como un rompecabezas, donde cada una de sus piezas, representa las vivencias que vamos produciendo a lo largo de nuestros años. Vivencias buenas y malas, con personas extraordinarias, y otras no tanto.

A partir de nuestro nacimiento, los padres tienen la responsabilidad de ir edificando ese camino por sus hijos, solo hasta que ellos mismos tengan la madurez justa para cimentarse por si solos. A partir de ese momento, donde los hijos toman las riendas de su camino de vida, los padres, solo contribuyen a reforzarlo.

Pero el tiempo corre y muchos no se dan cuenta de eso, y mientras se enfocan en construir un camino de lindas praderas, la vida va pasando y jugando a saltar la cuerda abrazada a las oportunidades y la experiencias.

Por su parte, los que buscan llevarle el paso al reloj, viven en completo apuro, y aunque en su mayoría, logran armar a tiempo todas las piezas del rompecabezas, no se sienten conformes y subsisten de errores y más errores.
Ahora bien,¡un momento!, es hora de subrayar en diversos colores, un instante crucial en nuestro camino, y es la ocasión de dar crédito a quienes: 'le damos la oportunidad de acompañarnos a lo largo de ésta senda', es decir, toda nuestra familia, nuestra pareja, nuestros amigos, y compañeros. Todos esos que complementan esas vivencia.
Es una suerte, tener personas con quien puedas contar al momento de rellenar tu camino, como también es una suerte que muchos de ellos, te tengan presentes al rellenar el suyo.
Pero es difícil reconocer, que a lo largo de nuestra vida estos caminos nos serán siempre los mismos, pues nuestras metas y propósitos, son distintos, y cada persona debe armar su rompecabezas según sean sus objetivos. Muchos tendrán como finalidad, tener para siempre las mismas personas con quien vienen acompañados desde años, pero la realidad será otra, cuando el destino ponga trabas en el camino, y la circunstancias te permitan dar la bienvenida a nuevos compañeros, para vivir nuevas experiencias, y decir adiós aquellos que deben seguir completando sus vidas, hasta que Dios lo permita.
Particularmente ese un punto que no logro digerir, aunque comprenda que cada una de las personas que me rodean hoy en día, tienen proyectos de vida distintos a los míos, eso no me quitara jamas el sentir que cruelmente en algún momento tendré que decir adiós, y dejar que ellos construyan sus propias vías, lejos de mi.
Sobre todo con personas que marcan parte fundamental en mi vida, que llevan años junto a mi, y que en estos momentos complementan parte primordial de mi camino.
No se que pase mañana, no se donde estaré, ni mucho menos con quien, solo espero no perderme en mi propia vía, que me de justo el tiempo de encajar cada fragmento del rompecabezas, y que Dios me bendiga con la dicha de permanecer mucho más tiempo, con quienes han dejado sus huellas en las piezas pasadas.

A seguir construyendo nuestro camino de vida.

Abrazos

Después de un fin de semana lleno de abrazos, me tomo la libertad de expresar muchas de mis inquietudes, las cuales ya han conseguido una respuesta, especialmente a lo laaaaaargo de este fin de semana.

Sabemos que por lo general, cuando nos encontramos a un familiar, un amigo, y hasta un conocido, que teníamos mucho que no veíamos, nos saludamos con un apretón de brazos.
Pero ¿realmente que significa que realicemos este gesto? ¿nunca te lo has preguntado?. Pues yo si, especialmente cuando no se si estrechar manos o estrechar brazos. Y particularmente esto me sucede con mucha frecuencia, pero la duda proviene al momento de saludar a una persona con la que no existe mucha confianza, o con la que no exista una verdadera amistad, como para que al verlo, le de un fuerte abrazo.
Definitivamente tenemos que analizar mucho en la forma en la que debemos saludar a una persona. Después de saber el significado justo de la palabra ABRAZO, pues mucho más.
Muchas de las investigaciones concuerdan, que EL ABRAZO es una muestra de amor, proviene del cariño que brotan nuestro sentimientos, y manifiestan nuestras caricias a través de este contacto físico. 
¿Lo sabias? Pues yo tampoco.
Y ¿Porqué necesitamos de los abrazos? por que necesitamos sobrevivir, ya que esta 100% comprobado que una persona, que este falta de amor, o posea ausencia de este contacto físico, esta propensa a que muchas de sus neuronas mueran. Y todo esto comienza desde nuestra infancia, pues sin gestos de afecto en los primeros años de vida, tampoco se produce suficiente hormona de crecimiento. Me imagino debes estar boquiabierto.
Siempre que estoy triste, o melancólica y depresiva, lo que más deseo es que me den un fuerte estrujón de brazos. Y... cuando es mi cumpleaños, me encantan que me den un gran apretón. Y... en las noches, me encanta dormir abrazada con mi esposo. Y... hasta cuando nos tomamos una foto, todos nos abrazamos, y todo esto es gracias a ese sentimiento de afecto que tenemos hacia nuestras familias y 'verdaderos' amigos, lease nuevamente: VERDADEROS, solo ellos merecen que de tu parte, brote una muestra de amor como esta.
Es importante reconocer, el poder que tiene el abrazo, reconocer que necesitamos de ellos, y reconocer aun más, lo bonito y satisfactorio que es darlo y recibirlo desde la riqueza que nutre cada uno de nuestros corazones.
En fin, llego la hora de regalar abrazos.

Hay un traje que se amolda a todos los cuerpos y es el ABRAZO.

Oportunidades.

Dicen que la vida esta llena de oportunidades. Yo digo que cada día desaprovechamos más y más las oportunidades.

Todos tenemos una maravillosa cualidad, y es... CAGARLA cada vez que las situaciones de la vida nos enseña algo nuevo, de tal manera, que ésta nos saca el aire de un puñetazo en el estomago, y nosotros como buenos individuos, supuestamente con los pies bien puesto sobre esta tierra, lo recibimos.
Cada uno de esos golpes se titula: O-P-O-R-T-U-N-I-D-A-D-E-S...

Oportunidades que de una u otra manera nos pasan por encima como aire fresco, o como lluvia tormentosa, pero somos tan cobardes, que ninguno es capaz de tomarlo de la mano y guiarlo hacia el destino, las ganas y el propósito que queremos para complementar ese trayecto de supervivencia que cada uno afronta en esta vida.

Básicamente, esto lo digo con experiencia propia. Y si, la orientación que me ha dado la vida, ha sido algo loca (no en todos los casos, claro esta), pero considero que he dejado pasar muchas de las oportunidades que estaban hechas para mi. Siempre he pensado que soy muy decida, pero cuando analizo las cosas que se fueron, y que tristemente no aproveche, duramente me toca decirme a mis misma: ''Mierda Paola que tonta fuiste, y que tonta eres''.

Hace poco en unas de mis clases, escuche a un chico decir que el no estaba hecho para esa carrera, y que tuvo la oportunidad de poder cursar la que realmente el le gustaba, pero la desaprovecho, y todo por complacencia. Estuve apunto de saltar encima y abofetearlo, además de escupir en su cara todo lo que pasaba por mi mente en este momento, y es que ¡SANTÍSIMO DIOS!, ¿a estas alturas como se le ocurre decir una barbaridad tan semejante como esa?, ¿es que nunca en su vida le dieron una charla de como elegir  su carrera? es su futuro, es su vida, es su experiencia. El no perdió una oportunidad, el perdió LA VIDA ENTERA.

Como estas hay millones, unas basada en las amistades, otras en las verdades, unas en las decisiones, y otras hasta en el amor, las parejas y la dicha. Ja, de esta si que alargaría más esta cuerda. 

En fin, creo que ha llegado la hora de auto-evaluarnos, afrontar las realidades y reconocer todo lo que torpemente hemos dejado ir. Asumir retos, y vivir de ellos. Basta ya de desaprovechar lo que la vida nos da, del momento propicio que esta destinado para nosotros. 

Y... jamas olvidar que cuando pierdes una OPORTUNIDAD ganas una dura, triste y dolorosa LECCIÓN!

¿Así o más claro?

APROVECHALAS

Feliz día a todos los trabajadores.

Hoy 01 de Mayo se celebra a nivel internacional el día del movimiento obrero. Wepaaaaa... Debo felicitarlos: Feliz día a todos los trabajadores y trabajadoras, feliz día a todos esos que se levantan tempranisimo, que tienen 2 y 3 trabajos, que utilizan los domingos de descanso para adelantar el trabajo de la semana, que meten sobretiempo para agarrar un bonito de más el fin de mes, que le gusta lo que hace, y también aquellos que no le gusta, pero que igual lo tienen que hacer, esos que viven metidos toda una noche en sus empresas, y esos que tienen que lidiar con montones de niños por 6 horas TODOS LOS DÍAS. También a los 'utiliti', es decir, a los que hacen de todo, su trabajo, el del compañero, el del mejor amigo y hasta el del jefe. A los que trabajan 15x7, 24x9, y más. Los que duran horas y horas en una computadora, los que tienen que viajar y dejar a su familia por días, y hasta los que arriesgan su vida. A los que pegan bloques, se llenan de cemento y baten pego, a los que destapan las cañerías, y andan sucios todo el día. A los que pasan horas estudiando casos para luego defenderlo delante de un jurado, a los que corren con un micrófono detrás de las noticias que quieren transmitir al pueblo, a los que viven viendo sangre, heridas, cortes y hasta puñetazos, a los que pasan horas pegando piezas para formar una maqueta, a los que cantan, a los que escuchan los problemas de otra personas y tratan de buscar una solución a sus vidas, a los que diseñan. También a los que trasladan gente de arriba para abajo, a los que tienen que proteger la vida de un famoso, a los que viven tras una pantalla entreteniendo a país. A los que limpian, a los que cocinan, esos que hacen del gusto de paladar un explosión de sabores exquisitos, a los que mandan, a los que trabajan directo con el público, a los que construyen y hasta los que viven en casa cuidando chamos y atendiendo las necesidades de una familia.
A todos los que sudan la gota gorda, y al final solo ganan salario mínimo. A todos esos que se gastan la quincena en un día, que tienen que escudriñar sus bolsillos para llevar el sustento a sus casas. Pero todos esos que no piden limosna, ni se montan en un bus a robar.
En fin: A todas esas personas que trabajan honestamente les deseo un feliz día.
Respeto, valoro y honro la labor de cada uno. Considero que cada trabajo hecho por el hombre, es una cana más de esfuerzo en la vida. Orgullosa de todo aquel que programa sus días en torno a su trabajo laboral. Que Dios bendiga hoy y siempre las manos, el trabajo y esfuerzo del hombre.

Merecido descaso.

#DifícilEs:

Difícil es:
     No tener internet en el teléfono en plena prueba.
     Bañarte tarde en plena noche de invierno.
     Orinar parada.
     Levantarte de tu cama cuando esta más sabrosa.
     Que te salga una cucaracha cuando estas solo en casa.
     Que se valla el gas cuando estas muriendo de hambre.
     Que llueva el día en que te planchaste el cabello.
     Meter los pies en el agua para comprobar si esta fría.
     Tener una ampolla en tu pulgar, justo en lugar con el que utilizas para mandar un texto.
     Tener ganas de hacer pipi donde NO HAY BAÑO.
     Hacer dieta.
     Que te pique la espalda justo donde no llegas.
     Que no tengas ropa limpia el día de la cita.
     No tener dinero el día de su cumpleaños.
     Que se valla la luz cuando te instalaste a ver tu programa favorito.
     Que te llegue visita cuando estas como un loco.
     Ver como te ponen 0 en un trabajo.
     Dejar tu lápiz de grafito para la prueba.
     Reconocer que se acabo.
     Querer olvidar un amor, y encontrarlo hasta en la sopa.
     Ser el primero de la lista.
     No tener saldo cuando tienes que escribirle algo importante.
     Verte en el espejo y no reconocerte.
     Que tu mamá te obligue a comer arepa con afrecho.
     Querer decirle de todo y decir nada.
     Decir adiós.
     Querer un carro y no tener ni una bicicleta.
     Reconocer que te equivocaste.
     Apagar la alarma con amor.
     Que llueva el día que laves.
     Leer tweet sin sentido.
     Verlo conectado y no escribirle.
     Verlo con otra.
     Pensar en sus besos.
     Ver que cambio su foto de perfil, donde ahora esta con ella.
     Cambiar la situación sentimental (de comprometido a soltero)
     Tomar pastillas.
     Bañarse sin pensar.
     Conocer a tus suegros.
     Alejarte del mundo.
     Caminar derecho.
     No encontrar las llaves de tu casa.
     Tener unos vecinos de mierda.
     Decir que estas embarazada.
     Decir acepto.
     Ver más de 3 puntos suspensivos en un texto.
     Tener la tecla borrar tan cerca del enter.
     Arrepentirse.
     Que se te queme el almuerzo.
     Equivocar la sal en vez de azúcar.
     No tener con quien bailar en la canción que más te gusta.
     Encontrar las palabras adecuadas.
     Hacer mandados.
     Trabajar sin dormir.
     NO SABER QUE MÁS ESCRIBIR EN ESTA ENTRADA...
   

     

#DifícilEs...

The End.

Nueva conciencia (solo por hoy)

Anoche tuve una horrible pesadilla, cuando desperté alterada, por un momento pensé que lloraría, pero no fue así. Respire hondo y logre tranquilizarme. Milagrosamente volví a dormir, esta vez sin soñar en nada.
Esta mañana cuando sonó la irritante alarma, casi pego del techo, creo que estoy un poco nerviosa e intranquila. Lo cierto es que después de preparar el desayuno para mi esposo, y verlo irse a trabajar, mi mamá me cayo a cotorra con unas cosas que verdaderamente no soy yo. No es para nada extraño. Cosas como: "no puedes ser así", "tienes que cambiar tu forma de ser", "a veces caes mal" y bla bla bla. Mi ojos picaban con ganas de estallar.
Naturalmente la veo con petulancia y le grito "ASÍ SOY YO, déjame ser. Me sabe a mierda si no le caigo bien a la gente... y fin de la discusión". Pero por algún portentoso motivo, no le respondí, solo escuchaba y analizaba palabra a palabra todo eso que ella me decía. Al final me dijo: "Tu silencio es respuesta de que no te interesa nada de lo que te digo" y asombrosamente lo único que pudo salir de mi garganta fue "ya mamá, déjalo ya".
Me encerré en mi cuarto, sola, caí en mi cama como pluma. Experimente uno de esos raros momentos en el que el mundo parece dejar de girar y llore como una tonta, para ese momento sin motivo y sin razón alguna.
Ahora, para este momento, solo analizo mi día, mi situación, y principalmente mi vida.
Me doy cuenta, de que una persona puede decirte 1000 veces las mismas cosas, pero las 1000 veces las interpretaras de distintas maneras, de que a veces te lastima lo que te dicen, pero más quien te las dice, de que eres completamente IMPERFECTA, y que tienes mas errores que virtudes, de que puedes pensar que  tu vida siempre esta rodeado de amigos y de personas que te quieren, pero cuando te sientes nostálgico y mal, te ves solo al rededor de tus 4 paredes, de que no existe mayor dicha que ser quien tu quieres ser, pero  aceptando todas las críticas de quien no este de acuerdo.
Hoy aquí, se perdió esta fortaleza, se perdió esta dignidad, y se perdió este sentimiento de "estoy bien".
Hubiese preferido dormir corrido hasta mañana, pero es imposible. Hoy y solo por hoy, me tocará escuchar a mi NUEVA CONCIENCIA, a ver si logro convencerla de que vuelva a ser la misma.

Solo por hoy...

Tiempo de lluvia.

Hoooooolaaaaaaaaaaaasssss!
Como todos ya se han dado cuenta, ha comenzado el tiempo de lluvia. Si te achicopalaste y no sabes que hacer, pues TE LO TENGO, simplemente...

Duerme como un niño, hasta muy tarde.

Lee un buen libro.

Hazte un rico chocolatito caliente.

Aprovechaaaa, y saca esa chaqueta que tenias muucho que no usabas, ponla a juego y saca tu estilo.

Arriesgate y besa bajo la lluvia.

Tomate un tiempo para reflexionar, y detalla gota a gota.

y... comprate un PARAGUAS!

Que ningún clima arruine tu vida, piensa, piensa y sigue pensando. Saca esa LLUVIA DE IDEAS de tu cabeza, y veras que hay muchas cosas por hacer en estos tiempos!

A besuquearnos...

Para nadie es un secreto, que no hay nada más sabroso y satisfactorio que un buen beso.
Un beso que sea mágico, que te haga sudar, y al mismo tiempo te ponga el vello de punta. Te transporte hacia las nubes, y te haga olvidar todo por fracciones de segundos.
De cualquier manera que se de un beso, siempre debe estar enmarcado en significar mucho. Especialmente un buen beso que te haga recordarlo por y para siempre.
Existen diversos tipos de besos, tenemos:
Beso Apasionado: ese que se da lento, con ganas. En la comisura de los labios, suele ser el más sensual, demuestra placer y excitación. 
Beso de lado: es aquel que encaja labio con labio, y se deben girar las cabezas en sentido opuesto el uno del otro, para que sea perfecto. Es uno de los más utilizados.
Beso tímido: es ese que se da con un poco de vergüenza, pero que experimenta como pueden ir descubriéndose uno al otro. Es el que acaricia. Se conoce como uno de los primeros.
Beso piquito: se da rápidamente en la comisura de los labios, dura alrededor de 3 segundos en ser efectuado.
Beso Inclinado: cuando uno de los dos, hecha la cabeza hacia atrás, y el otro lo sujeta por el mentón, posee fuerza y seguridad. Es tierno y dulce.
Beso húmedo: ese donde se humedecen los labios antes de efectuarlo. 
Beso chupado: ese que se da con diversión y coqueteo. Donde uno chupa el labio superior para que el otro hago lo mismo con el inferior.
Beso a mordiscos: donde uno mordisquea y hala sutilmente el labio inferior del otro. Demuestra ganas y seducción.
Beso ardiente y devorador: es el más seductor, es fuerte y con firmeza. Un poco rustico, pero no demasiado. Busca marcar propiedad. Se da con las más fuertes ganas.
Beso ambulante: comienza sutilmente en los labios y viaja por todas partes del cuerpo (cuello, manos, pechos, entre otras). Es fogoso.
Beso explosivo: es ese que explota en millones besos rápidos por toda la boca. 
Besos comestibles: son los que se comienzan compartiendo boca a boca algún alimento.
Beso con lengua: son los inolvidables. Se introduce la lengua dentro de la boca del otro, suelen hacer circulos, o retirar e introducir rápidamente para hacer mas jugoso el momento.
Beso estático: es aquel en el que los labios se chocan conjuntamente, pero no se mueven, simplemente de disfrutar el sentirse.
Beso robado: es aquel que se da sin el consentimiento de la otra persona, es a la fuerza y siempre se esta preparado para recibir después de este, la bienvenida bofetada, o la correspondencia de la otra persona.
entre otros...
Me atrevo a confesar que muchas de estas formas de besar las he disfrutado, y me hace recordar aquel día en que me robaron un beso, mi cara fue un poema, quede es shock y por supuesto mi sorpresa fue MAYÚSCULA  Fue un beso perfecto, y un beso solo a media boca. Un beso que marco muchas cosas.
En fin, nadie nació aprendido. Date la oportunidad de conocer cual es tu mejor forma de besar, y descubrir experiencias nuevas con tu pareja.
Besuqueence en cada momento posible. Más tarden tendrán muchas oportunidades de recordarlos.
Recuerda siempre mantener un buen higiene bucal, hazlo por ti y por tu pareja. Y tampoco olvides que NO es necesario tener una maestría en BESOS KAMASUTRA para poder disfrutarlo.
Y... Bueno bueno, es hora de PRACTICAR!

A disfrutarlo...