A veces...

A (Primera letra del abecedario)

Veces (en ocasiones)

Exactamente eso, "a veces" representa varias cosas que aun no conocemos o no entendemos. Interpretando el significado de cada uno, deducimos que simplemente es: la primera oportunidad que en ocasiones seguidas aprenderemos a mal interpretar. AUN NO LLEGA EL FIN.

Cansada de ver como (yo) mal entiendo un "a veces", mi cerebro (por fin) se ha puesto a trabajar pensando en cuantas ocasiones me equivoco. No solo en un simple "a veces" sino también en lo seguido a ello, es decir, lo que puedo hacer o decir después del tan odioso "a veces".

Hace algunas semanas, determine la necesidad de mi vocabulario de no sobrevivir duramente sino siempre la ando diciendo, de pensar en cuantas ocasiones no solo la digo sino que la aplico. A su vez, ver como los demás también se equivocan, y la ejecutan (mal por supuesto).

Normalmente, nuestra vida se basa en eso, en equivocarnos una y otra vez. Pero "a veces" lo sabemos y  lo peor de todo ¡Lo seguimos haciendo!. Estamos cansados de tropezarnos con la misma piedra una y otra vez, y "a veces" pensamos que  ya lo entendemos pero aun así... Nos seguimos tropezando. Todo puede ir muy mal, pero "a veces" pensamos que todo puede cambiar y volvemos a dar, creyendo que todo puede mejorar. "A veces" nos decimos que dura es la vida y como todo va a cambiar, pero nada de eso lo aplicamos. "A veces" creemos que estamos rodeados de gente, y la verdad es que estamos mejor solos. Pensamos que somos malos en tantas cosas, que "a veces" no nos damos cuenta de las grandes virtudes que tenemos. Damos el todo por el todo por algo o alguien, que "a veces" no es capaz de valorarnos ni siquiera una milésima. Nuestros segundo son tan rápidos y acelerados que estamos cansado de dejar pasar el tiempo, sin que "a veces" nos demos cuenta. "A veces" nos cerramos a algo que esta allí, justo en nuestras narices. Las distancias son tan cortas y "a veces" solemos pensar que son tan imposibles. Nuestro mundo no para de girar, y las oportunidades están sentadas a nuestro lado y "a veces" solo le prestamos atención a nuestros fracasos. La salida de lo imposible nos martilla la vida a cada instante, mientras que solo vivimos para sentir que un "a veces" puede valer más la pena... 

De no ser así, que lance la primera piedra, aquel que en ocasiones esto no le ha pasado.

En fin...

Entonces ¿de quien será la culpa? del "a veces"???? Oh no, no lo creo... es de NOSOTROS. Simplemente por no ser fuerte y dejar que un "a veces" controle nuestras vidas, nuestra historia y nuestros pasos. o al menos que "A veces" sea mejor... dejarlo pasar.

 

"A veces" hay que mirar el presente, sin que el pasado se interponga.

Se trata...

Somos tan débiles de sentimientos y amor, que la forma en la que nos enamoramos de alguien es tan rápida como la luz y tan corta como el suspiro. 

Hace algunos años, determine que definitivamente estaba enamorada, que realmente lo estaba y lo estoy. Lo descubrí el día en que imagine mi vida si esa persona no estuviera a mi lado. Es difícil decir como sucedió, porque pasaron muchas cosas que hicieron que mis sentimientos dieran un triple salto mortal hacia la realidad, y ver que si no aprovechaba el momento, el tren pasaría y no lo descubriría.

Hoy me agradezco por haberlo intentado, porque hasta ahora, fue una buena decisión.

Ahora bien, las parejas, normalmente pasan por esa etapa de intriga y desconcierto. Esa etapa fea y odiosa de no saber si seguir o no seguir, de si todo marcha bien o solo es apariencia, de "me siento bien contigo pero no se si es lo que yo esperaba", de "no se si esto que siento es realmente amor", de "quisiera experimentar un poco más", y hasta del "¿será que merecemos un tiempo?. 

Muchas veces creemos que en nuestra relación todo es color de rosa, amor, paz, tranquilidad y "fidelidad", pero ¿como saber si todo eso es recíproco? Es aquí donde vemos el amor, tan difícil y desdichado. 

Yo un día me dije, que si esa etapa se nos hacia superable el resto sería pan comido, y no, para nada que lo fue. Aun pasamos momentos difíciles, pero que sirven de experiencia para seguir allí, y dar el todo por el bien de los dos.

Para mi no existen dos amores igual, ni mucho menos dos al mismo tiempo, la cosa no es así. No es tan confusa como algunos la pintan, ni es tan de felicidad como muchos creen. 

Muchos buscan en una pareja la perfección que jamas van a encontrar, y dicen estar solteros porque no ha llegado la/el ideal, cosa que tampoco veo cierta. No se trata de probar y experimentar con todos y cada unos de los que creas "posibles". Se trata de dar una oportunidad, que estés seguro que pueda valer la pena. 

No se trata de hacer una lista de todo lo que te gustaría encontrar en una persona, se trata se hacer una lista después que este junto a ti, y verificar que esa lista tengo más afectos buenos, que defectos por mejorar. 

No se trata de sufrir y morir después de un amor que no se dio. Se trata de dar las gracias por los momentos vividos y grabar los malos momentos en tu memoria para no revivirlos en un nuevo comienzo. 

Si de felicidad de tratara la vida, no existiera lo aburrido de pasar una mala experiencia. 

Se trata de tomarse de la mano y juntos dibujar lo que realmente es bueno. 

Estoy aprendiendo o me estoy acostumbrando.

Extrañamente experimento uno de esos momentos de la vida donde casi siempre estas solo, y digo "extrañamente" porque casi nunca lo estaba. Solo que ahora es... completamente distinto.

Me gusta. Me siento bien. Me perece estar cómoda. No se si solo sea costumbre o quizás, solo quizás este aprendiendo a estarlo.

Estoy en una etapa de mi vida, en la que solo pienso en culminar muchas de las metas que me he propuesto hace tiempo. Y en esas no están, salir de fiesta todos los fines, compartir con amigos a comer, beber y hablar como si tuviéramos años sin hacerlo, salir a gastar montón de dinero injustificado, por ahorita eso no es lo mio. No es lo nuestro.

Hemos pasado fines de semana consecutivos, encerrados, viendo a la tv, o buscando por internet ideas nuevas para nuestros proyecto, y hasta simplemente conversar de nuestras ideas hasta pasada la media noche. 

No quiero pensar en que quizás este un poco vieja, porque una chama de mi edad no solo haría esas cosas. Solo que mis intereses están cambiando, y no es para mal. Mi esposo y yo estamos ahorita en un proceso de adaptaciones nuevas para nosotros, y nuestro futuro.

Por otra parte siento que hemos crecido, que muchos tienen sus obligaciones, tareas y trabajos, cosa que también ha hecho que últimamente haga cosas sola, y no son del todo nuevas, la mayoría son cosas que siempre he hecho, pero que lo normal era hacerlos con alguien. Ir de compras era una de ellas, como toda mujer adicta al shopping, al descontrol gastivo de tus intereses, al derroche de dinero excesivo por algo que a lo mejor no necesites o al día exclusivo para "vitriniar". Eso solamente lo hacia encantada de la vida con una amiga, con mi mamá o a veces hasta con quien me invitaba. Hoy no importa si lo hago sola. Si no tengo a alguien a mi lado para decirme "te queda bien" o "sí, sí, ese". Me da igual saberlo, pues siempre me terminaré comprando justo lo que a mi me guste. Y así muchas cosas más.

No es querer estar sin mi familia o sin mis amigos, al contrario, los amo por sobre todo. Solo que esta ciclo de mi vida, reclama un poco más allá del siempre querer estar acompañados.
Pensándolo bien, no se cuando comenzó esto, lo que sí se, es que es algo nuevo, que estoy experimentando, aunque no tenga bien definido si es por que me estoy acostumbrando o simplemente aprendí que aun me quedan cosas por hacer y no precisamente se trata de hacerlos con un montón de gente.

Para amar hay que emprender un trabajo interior, que solo la SOLEDAD lo hace posible.

El sitio ideal para perderse leyendo...

Hace muuuuuucho tiempo, que paso mis días leyendo libros, ese es uno de mis más grandes entretenimientos. Tanto así que olvido hasta como me llamo. Me centro tanto en unos personajes que parezco loca, riendo sola por las calles, haciendo pucheros cuando recuerdo algo triste, y hasta sin querer adoptando las mil y un frases del libro que este leyendo actualmente. Aun no se cuando comenzó esta afinidad por leer y leer sin parar. 

Hoy en día, la mayoría de mis libros son en digital, ya que se me hacen un poco más fácil de conseguir y... la verdad es que Venezuela no es que tenga "LA GRAN" variedad de libros que unos quiera buscar. Entonces simplemente me centro en buscar los que quiero, en muchas de las páginas de descargas de libros PDF que se, sí me la pueden facilitar. 

Sin embargo, cuando salgo a pasear o cuando paso por una librería es imposible no me detenga a ver cuales hay y si están a mi alcance pues mio serán. Pero hay una cosa que me ha llamado mucho la atención, y es que muchas veces busco cual es el lugar ideal donde me pueda sentar a leer y leer sin que me interrumpan. Y definitivamente, en mi vieja casa no lo hay. Por eso he realizado una búsqueda casi extensiva, para ver algunas ideas pequeñas, pero acogedoras y cómodas para lo que pronto sera mi nuevo hogar y el sitio ideal donde solo seamos mis libros y yo, y me he encontrado con todo esto, (como dicen los españoles) a ver que OS PARECE...

Este en definitiva en uno de mis favoritos, LO AME a penas lo vi. Me parece un espacio perfecto.

Esto simplemente es una belleza, se siente una armonía tan especial, lastima que mi espacio no sea tan grande.

 

Con un rincón así, nadie supiera de mi en años.

Con este me sentiría como en el psicólogo, pero con una biblioteca así creo que hasta si me haría falta asistir a uno.

Este es otro de mis favoritos. Me encanta la distribución.

Me encanto, un diván acá seria PERFECCIÓN.

Hermoso, como para perderse en una buena historia.

Esto es un bofetón al encanto. SIMPLEMENTE MARAVILLOSO. Otro de mis favoritos.

(Yo le quitaría los instrumentos y colocaría un buen sofacama)

Por último, esta maravillosa idea. Me parece una genialidad para los que tengan un espacio un poco resumido. 

Gracias por leerme, espero les guste igual o más que a mi. 

Acepto recomendaciones de libros, para estos momentos casi termino de leer: FALLING INTO YOU. Les recomiendo. Besos!

¡Me he convertido en la mujer que no soñé jamas!

Lucho. Todos los días lucho con las ganas reprimidas de no decir lo que no debo (según para los demás), mientras que sigo pensando que no es lo que no deba, es lo que no quieren escuchar. Me miro al espejo y siento que jamas seré quien la gente quiere que sea, simplemente no puedo. Es imposible. No se puede cambiar lo incambiable, no se puede ocultar lo exageradamente visible. Es más, pienso que no se puede callar lo que no es siquiera necesario decir... Sin embargo, aun lo intento.

Últimamente las mañanas han sido nubladas, y no necesariamente malas, al contrario. Pues, que el cielo este oscuro no significa que la tormenta este a punto de caer. Han pasado muchas cosas buenas, y me hacen tan feliz, que no podría dejar de expresarlo. Cosas que han convertido mis desastres en realidades definidas. Pero, cada vez que me suceden cosas que no son del todo mala porque me dejan un aprendizaje, pero que al mismo tiempo tampoco son del todo buenas, que me hacen reflexionar de si esta muuuuy muuuuy mal o no, es allí donde surgen los problemas.

Problemas que suman una rayita más al tigre de explosiones que llevo dentro, pero que aun están guardados en el cajón de "no recordar" para intentar llevar la fiesta en paz. La verdad, es que me he convertido en una mujer que ha aprendido a sobrellevar las situaciones. A sentarse en el mismo lugar en el que los demás. A compartir el mismo pan, aunque no hallan las ganas. A intentar evitar no hacer lo que al otro moleste. Eso y mucho más me esta cansando. Simplemente porque pienso que los demás no eluden por mi. Y eso es lo que me encabrona la vida.

Me he convertido en la mujer que no soñé jamas, en la mujer que piensa en las reacción del otro. Y esta mal, lo se. Me lo repito a diario. Me lo martillo a segundos. 

No quisiera arrepentirme en el futuro, aunque se que mi presente se esta encochinando. Ingeniosamente juego con este sentimiento, para calmar sus arranques de locura. Y no estropear lo poco, que con mucho he "ganado".

Si alguna vez soñé con ser quien quería ser, hoy en día le doy una patada por las pompas y lo desecho de mi realidad. Es mejor no decir los secretos de quien lo merece, a perder la necesidad de felicidad de lo me he convertido.

No siempre tu secreto, es tan secreto.

A veces alguien más lo sabe, solo que no encuentra como decirlo.

Un nuevo comienzo...

Hace ya un tiempo, pensaba que debería cambiar el nombre de este blog, de momento me sentí un poco desilucionada, por que ya más de un año que este nombre ha representado muchas cosas para mi, pero poco a poco fui entendiendo que la vida esta hecha de retos y propósitos, y en mi vida una de ellas es este espacio, que comparto con personas que ni siquiera conozco, en donde digo lo que quiero, lo que pienso y cuando me da la gana. 

Unos días atras hice una "locura" (si así puede llamarse) que realmente quería desde hace muchisimo tiempo, pero que ese tiempo me sirvio para definir si realmente estaba bien o no. Lo cierto es que cuando llego el día, aparte de cagadisima estaba segura y eso era lo más importante. Fui con unos amigos a una agencia de tatuajes y simplemente dije lo que queria hacerme y donde lo quería. Al final termino siendo un poco distinto a lo que siempre lleve en mente, pero la verdad es que lo ame. Quede satisfecha con esa tintica negra y la verdad me enseño muchisimas cosas de las cuales jamas imagine. 

Comenzando porque, mucho antes pensaba en que dirían de mi, en como lo verian, y sobre todo si estaría bien, y la verdad es que con esto no mato a nadie y lo importante es que me guste a MI y no lo que digan y como lo vean los demás. Siguiendo porque el significado de mi tatuaje es lo que más amo, representa la unión de mi familia y eso es lo más importante en mi vida. Terminando porque buscando un significado estable para el, comprendí que no se tiene que ser distinto para entender lo entendible y gracias a ello dedico el nuevo nombre de este blog. 

"Sentimientos Efimeros" completa este nuevo comienzo en mi vida, junto a todas las personas que me aprecian y desean lo mejor para mi. Es más alla que un simple nombre de título con el cual puedes leer lo que pienso y quiero cuando tu lo desees, es lo que quiero expresar antes de que el sentimiento acabe o pase. Que esa corta duración me sirva para expresar en su momento lo que debo. 

En fin, amo lo que hice y cuando lo hice, este Diente de León contempla cada uno de mis sentimientos, y no puedo dejar que pase sin antes compartir un poquito con todos ustedes. Espero les guste, y ¡Gracias! MILLONES de Gracias por dedicarme un tiempito, me encantan sus comentarios, lastima que muchos no puedan ser publicados. Estoy muy agradecida y mucho de mi vida lo debo a este sentimiento que aunque no es efimero, puedo compartir con ustedes. Desde mi hombro aun adolorido les sostengo un fuerte abrazo!

Me entrego

Me entrego. Soy culpable, culpable de amarte hasta mis raíces.

Pensándolo bien, he dedicado mucho tiempo de mi vida a amarte y quererte como tu mereces, quizás sea mucho, pero no basta repetir a mi corazón que es demasiado, este no me escucha y siempre se hace un loco. Un loco que desesperadamente late por ti. Quizás mi madre jamás me hizo para que yo amase tanto a alguien que solo no fuese ella o mi padre, quizás ni siquiera tu madre sabia que serias para una mujer obsesiva y decidida a tenerte atada a ella para el resto de tu vida, pero ¡oh! aun nadie lo sabe. Ni siquiera tu que estas dia a dia junto a mi, no imaginas mis deseos de secuestrar tu amor para siempre. No imaginas que deseo tenerte preso en mis garras sin que nadie pueda salvarte. Una larga cadena sobre tu cuerpo para que jamás escapes... En definitiva, me condeno. Me entrego. Soy culpable de todo pecado obsesivo hacia ti, y que una cadena perpetua me ayude a dejarte en paz y dejarte ser libre de una vez por todas...

 

Obsecion prohibida. 

Cansada de tanto . . .

Los días han pasado volando y con el se llevaron todas las fuerzas que acumulo para pensar y pensar en lo que realmente me interece escribir en este blog.

Comenzando porque una vez dije que solo una vez hablaria de política en este espacio el cual no fue creado para eso, pero debido a muchas circunstancias esta seria la 2da vez que lo hago, lo sé, ya me tome una cuantas gotas de valeriana y unas 3 tazas de tilo para que no afecte tanto el discurso. Ese es el momento en el que debo aclarar, solo ACLARAR que lo intentare.

Y a pesar de que es solo un intento, debo condensar que es mas fuerte que mis propios pensamiento, quizás una cuarta parte de lo que realmento intento decir, no sea lo que quiero decir. Pero bueno, acá voy:

Vuelvo a comenzar diciendo lo orgullosamente Venezolana que soy, como ya todos saben, nuestro pais y nuestro futuro esta pasando por un momento difícil, estar de boca en boca en un mundo con mas de nose cuantos millones de habitantes no es nada fácil, pero menos lo es, estarlo por algo malo.

De momento nos hemos convertido en un pais con tantos problemas políticos que ni siquiera el mismísimo presidente de este pais lo cree. Vivimos en un globo personal sumergido en tantos problemas que ni la solución misma nos aconseja, pero un momento, tengo que destacar que "supuestamente" estamos dividos, según cifras "irrevercibles" de unas "quizás" votaciones presidenciales la cual nos "obliga" a vivir en forma"casi" de régimen. No casi no, es de régimen. (me disculpan si aprecian muchas "", solo que es mucho mas alla de lo creíble de lo que puedo expresarlo).

Lo cierto de todo el caso, es que desde hace algunas semanas vivimos los días de protesta en protestas, trancas, colas, guarimbas, caos, abuso y por si fuera poco muertos. De manera desinformadas, ya que nuestros medios son privados de decir lo que realmente nosotros como venezolanos debemos, necesitamos y queremos escuchar. Las redes sociales se han apoderado de nuestro pan diario, y como vivimos en un completo desarme de desabastecimiento  que solo nos permite degustar informaciones no solo mal informadas sino también atrayentes.

En fin, son tantas las cosas que podría expresar por aqui en este instante, que no solo pasaría toda la noche, sino que también ocuparía el espacio de toda aquella entrada que no halla publicado desde hace tiempo.

Mi vida, mis dias, mis mañanas, mis noches y mi todo están un conflicto patrimonial político-social, que no solo exige sino que cansa. Desde lo mas profundo de mi ser, deseo cambios favorables para mi, los míos, y todo aquel  que de una manera u otra este de acuerdo. Ese tanto, que no solo me mata y me destroza esta enmarcando mi vida entera, espero que  el cansancio sea menor que las ganas y que todo el esfuerzo que han salido  a brote todos estos dias valgan la pena.

Desafortunados celos.

Una sensación. Distinta, arriesgada, capaz. Insoportable y cruda de manejar. No logro definir muy bien que sucede, pero es algo dentro de mi que dice que no es igual. Quizás sea una pisca de amor más para este corazón que no se cansa de latir día a día. No puedo entender lo que siento cada vez que te miran de esa  forma distinta, cuando te abrazan como si se les fuera la vida, cuando te besan en la mejilla, cundo detallan tus palabras y tus gestos., cuando tú todo eso lo vez de maravilla. Solo en esta vida yo puedo mirarte, tocarte y sentirte así. Así como con ganas de devorarte, de saltar sobre ti y demostrarte cuanto sentimiento hay dentro de mi. Es insólito, como puedo sentir esas cosas, pero vuelvo y repito es incontrolable.  

No son celos, para nada que lo son. Es como... distinto, como una rabia acumulada, algo que jamas salio, algo que solo yo quiero darte, y la verdad nada de eso tendría que ver con los celos ¿o si?. Es diferente lo que se siente, y por Dios que lo sabría. O eso es lo que yo creo. 

Quizás lo mejor es alejarte del mundo, encarcelar tu vida para que mi, que solo puedas sentir mi amo y mi afecto, que nadie pueda tocarte ni un solo cabello.O quizás sea yo quien deba calmar mis locuras. Calmar mis desenfrenados sentimientos y dejar aun lado estos desafortunados celos...

Amor a rienda suelta

Al fin...

Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiennnnnnnnnnnnn... Al fin llego el 2014. Este es mi año (Siempre digo lo mismo)

No me puedo quejar de todo lo que pase, viví y experimente en el 2013, pero realmente moríaaaaa porque acabara. Tengo tantas metas y propósitos para este nuevo año que... sinceramente lo deseaba.

Antes de que el reloj marcara su último minuto del año, cerré mis ojos y desee con fuerza que por amor a Dios todo cambie para bien en este nuevo año. Observe a mi alrededor quienes estuvieron y aun siguen a mi lado, y me dije a mi misma 'Viene un año de superación' no hacen falta quienes no están. Sí, quizás me mentí un poco en ese último minuto, o quizás no. Pero se que lo intentare.

Cada final de año lloro como una magdalena, y me arrepiento tanto de lo que no hice, y hasta lo que no dije, pero algo paso, este fin de año fue distinto, ni una lagrima derrame, puede que halla entendido que no  vale la pena, como puede que no lo halla entendido, pero no me importo. 

Mi familia es lo más importante en mi vida, mis amigos los mejores del mundo, mi carrera la más deseada, y mi futuro lo construyo día a día. Hay años que terminan llenos de sillas ocupadas, muchos vasos usados, muchas voces que hablan, como también años con puestos de sobras, bebidas casi añejadas, y voces si acaso murmuradas. Y exactamente así fue. Mi año termino así y quizás hasta peor. Es en ese momento donde creo que los sentimientos me traicionan y siento una pizca enorme de tristeza por esos que recibieron tanto de mi, y no supieron valorar, pero más me duele quienes físicamente no están,  quienes conocí, y compartí, y este final de año no estuvieron para dar y recibir un abrazo de buenos deseos.

A pesar de todo lo "malo", pegue en mi frente un cubo de hielo en busca de despojar esa calentura amarga, logre sentir el frío que este mes nos regala, mis poros se abrieron y el común erizo se apodero de mi, sentí el cálido abrazo de mi madre, y su voz lleno mis oídos >Feliz nuevo año mi reina, te amo< y dije >Feliz año nuevo mami, al finnnnnnnnn<.

Cohetes y luces llenaban el cielo, un nuevo año, una nueva historia, una nueva vida. Así es. Así debe ser. 

Hoy solo van 5 días desde que comenzó, y aunque ya la universidad me este matando de estrés, la pelazon de enero me tenga a punto de vender lo que tengo, mis cortas vacaciones este a punto de terminar, y no hallan activado los cupos cadivi, por todo y cada una de ellas me siento feliz, contenta, animada. 

Desde acá mis mejores deseos para todos. Gracias por leerme, por alguno que otros comentarios, y por dejarme saber en cada visita, que si existe gente que esta del otro lado de la pantalla que le gusta y le entretiene todo lo que acá se comparte. Siéntanse mencionados en cada parte buena de lo que se dice en FreeU. 

Mi vida va creciendo en días, y este blog es parte de todo ello. Vienen muchas cosas buenas y uno de mis deseos para este año es que esto continué por hoy, por mañana y por todos los fines de semana.

Happy New Year 14. Muaaaaaaaaaaaa...

Free Utopia

Paola Sánchez.