¿Un cerebro nuevo ayudará?

Siento que  no he dormido en siglos. Mi mente esta viajando a 3000 kilómetros por hora. Pero nada, sigo sin tener una jodida idea de lo que necesito. 

Ya hoy en 21 de Agosto, y estoy casi al punto de cachetearme hasta que no tenga fuerzas. No se a donde carajos se ha ido me creatividad, y solo y nada más que eso me hace sentir enloquecida. Aparte de hacer el intento de soporta mis clase en unas "vacaciones", entonces también tengo que aguantar mis impulsos de no pegar mi cabeza contra la pared hasta que sangre, y lleguen las bonitas ideas a mi.

Solo me quedan 12 días. Sí, ¡DOCE DÍAS!. Necesito pensar a velocidad máxima para poder tener un regalo adecuado por mi 2do aniversario de casada. Pero cruelmente debo admitir que ya lo he hecho todo. De esta manera siento que voy a morir un día antes sino logro tener algo. 

Isaías y yo, hemos estado acostumbrados a que cada aniversario debe ser algo único, bonito, y que celebre por su puesto nuestra fecha. Y tengo la impresión de que el por supuesto, ya tiene sus arreglos y eso es lo que me tiene a punto de un infarto. El siempre se destaca.

Siempre he sido tan precavida con estas fechas, desde unos 3 meses antes voy planificando que podría hacer, para que cuando llegue, ya tenga las cosas más adelantadas. ¿Ya ven entonces porqué si estoy enloqueciendo? 

No puedo creer que me queden menos de 15 días y aun no tenga nada. He pensado en todo. Desde fotos, hasta chocolates, flores y corazones, y nada... No logro juntar todas las piezas e inventar algo creativo que pueda hacer. 

Lo peor de todo, es que estoy cansada de ayudar a mi amig@s con sus fechas. Pero no me sirven para nada a mi. Algunas de ellas ya las he hecho, otras simplemente no me sirven para la ocasión. Ya he descartado mil ideas debido a todo esto. 

Necesito más allá de una idea que valga la pena, necesito que el tiempo desacelere su paso para que me de chance de hacer lo que necesito, necesito de un nuevo cerebro que tenga nuevas ideas y además de eso necesito que al final todo sea perfecto. Tal cual como lo es el. 

Siento la gran necesidad de esforzarme una vez más. El se merece todo, lo más maravilloso que pueda haber para que jamas olvide de lo que esta fecha significa para ambos. No puedo pasar por alto esto. Me sentiría más allá de mal. 

En fin... he pasado todo mi día buscando que puedo hacer, pero estoy trancada. Lo único que tengo pensado es que voy hacer con mi vida si para el 1ro de septiembre, es decir, un día antes no tengo nada.

¿Que hago?

Me he vuelto a enamorar!

Algo pasa conmigo, tengo un nuevo amor. ¡Oh no! Tengo muchos nuevos amores. ¿Será eso un problema?. Hmmmm, quizás lo sea para mi cabeza, ya que no logra definir cual de ellos le gusta más.

Cada día me estoy volviendo más loca con ellos. A tal punto, que pienso, sueño, y los veo reflejado en todos lados. En cada cosa que veo, y hasta en las que escucho. Y lo peor de todo, es que no quiero parar, no quiero cambiar nada de eso.

Al fin y al cabo no le estoy haciendo ningún daño a nadie. Bueno eso creo.

Y es que estos amores son nada más y nada menos que literarios. Ellos son los únicos capaces de estar allí cuando los necesito, los que me entretienen y me hacen volver a mi burbuja de aire, donde solo estamos ellos y yo.

Desde hace algún tiempo mis mañanas eran transportadas a la lectura de una buena novela. Pero hoy en día he cambiado mis horarios, son las tardes las que enmarcan ese papel. Y en el fondo estoy feliz por eso. No existe cosa mejor que ésta para gastar mi tiempo.

Ya no tengo tan claro, si le dedico más tiempo a mi esposo, que a mis otros amores. Claro, cuando isaías esta en casa, me ocupa tanto el tiempo, que realmente me tengo que despojar de mis libros por más que no quiera. Y eso si que es necesario. Es un poco contradictorio, pero de verdad es así.
Lo cierto es que me he enamorado profundamente de mis "héroes literario", cada uno de ellos tienen una parte de si, que me vuelven loca, me hacen recordarlos a cada instante. Que me hacen reir, llorar, y sentir como si fuesen completamente reales. Lo se. Es loco, muy loco. Pero me encanta, esta locura.
Ya son tantos los personajes que están dentro de mi, que los asocio hasta con el aire que respiro. ¡Joder Paola! estas muy cursi. Ésta también ha sido otras de las partes que han floreado las historias en mi.
Reconozco que aveces siento una necesidad correr por mis venas. Necesidad de mandarme a freír monos por ser tan cabezona. Por creer que quizás, solo quizás, alguna de ellas pueda existir. Realmente soy muy estúpida...
Bueno, en fin. No creo ésta éxtasis de lectura se acabe tan pronto. Mucho menos este amor, por mis "héroes" (así es como les llamo). Este deseo de seguir devorando las historias como las estoy haciendo, tendrán algún día su recompensa. Bueno, eso es lo otro que también creo.

Quien dice que leer es aburrido, es porque nunca ha 

encontrado el libro indicado.

Por culpa de...

Cada mañana me he levantado con unas ganas tremendas de escribir y escribir y seguir escribiendo a mi blog, solo hasta que mis dedos se duerman y ya no tengas más pendejadas que contar. Pero por alguna razón (y muy mala por cierto), no he podido. Todo por culpa de... pasar más de 2 semanas enteras sin internet. Podría echarle la cruel culpa a mi mamá al pasar por alto no ir a cancelarlo a la fecha. Pero no, muy bien pudo decirme: >> ¿Y porqué jodida razón no fuiste a pagarlo tu? << ¡Que va! mejor me evitaba la contestica, y todo terminaba como termino hoy, cuando sencillamente ella fue y lo pago.

Si digo que han pasado algunas cosas en esta últimas semanas, estaría mintiendo. Pues, simplemente ha pasado de TODO... desde lo de aquí, hasta lo de allá. No se si decir que todo ha sido bien, o si me estrangulo la lengua diciendo que realmente ha ido mal. Mejor digo que todo a estado 'regular'... Esa puede ser una palabra digna de expresar como ha ido todo en estos días.

Debo confesar que gracias al ¡Santísimo Dios! mis clases han terminado. Podría decir que eso es un buen punto, pero realmente no lo es del todo. Debido a mi duro, grueso, bruto y puto cráneo, debo repetir una jodida materia, en un jodido verano, en unas jodidas horas, y lo peor... EN UNAS JODIDAS VACACIONES que no disfrutare, debido a todo este caso. Y sí, por supuesto que he estado más allá de deprimida. He llorado como una magdalena. Me he golpeado una 300 veces a ver si reacciono. Y me he prohibido cosas absurdas que por supuesto no he cumplido en nada.

Nada más ayer tuve el valor de ir a inscribirla de nuevo. Estuve apunto de mentarle la madre, las abuela, y las tías, a la caraja que me paso con una cara de malos amigos, el boletín de inscripción al intensivo. Pero no lo hice. Me contuve solo un poco para no explotar y mandar todo a la mierda. En especial, decir que no quería repetir esa desgraciada materia. 

Al fin y al cabo lo hice, le lance furiosa el papel con la inscripción y mi firma, la cual ni yo misma reconocí de lo mal que me salio, por lo temblorosa que estaba, por toda la ira que recorría en mi.

No soy una alumna 'aplicadisimaaaaaaa' pero solo he hecho en mi vida un solo intensivo. Y no esperaba hacer jamas un segundo. Es mas acá de deprimente. Sobre todo cuando le has echado con todas tus ganas a esa materia. 

Por culpa de es estúpida materia. o... Estúpido profesor o... Estúpida YO.

Mis pocas neuronas ya se estaban comenzando a recuperar. Pero, cuando vi mi nota final, estuve apunto de sacármelas yo misma, echarle gasolina y prender una caga de dinamitas a su alrededor.

Más allá de todo, eso ha sido todo lo malo. (Aunque ahora es que viene).

Del resto, me he ocupado intentando que sea "bueno". Todo antes de que empiece mi pesadilla. 

He logrado descansar, y recuperar algunas tareas que tenia abandonadas. En especial leer y leer. Los libros han hecho un buen trabajo. Me han distraído lo suficiente como para no empeorar en el intento de saber que tendré unas vacaciones algo... perdidas.

Tengo que aun terminarlo de asimilar. Tratare aunque por culpa de... mi maravilloso cerebro, no lo creo.